26 marzo 2017

MITOS EROTICOS DEL MUNDO



He escogido un par de poesias del libro de la zona de Summer  si alli donde entre unos y otros no van a dejar nada de la cuna de la civilizacion.
¿Porque eroticas? pues porque nada actual merece la pena demasiado y un cambio es un cambio, 

OTRO DIA OS PONDRE lO cASTELL D'EN fIGUERO.
Si me direis que la de Innana (Venus,Astarte, Isis, etc) es larga pero es preciosa sobre todo impresa.
 El
Me resulta tan divertido como sorprendente que el actor que representara a El tuviese que mantener erguido el Pene en el escenario a sabiendas de que se exponía al rechazo público. Ese rechazo Podría haber resultado en siete años de sequía y hambruna. ¡A eso lo llamo yo riesgo!
Este campo es el campo de los dioses,
el campo de Asherah y la Niña.
Cocinan un cabrito en leche,
un choto en mantequilla.
El campo de los dioses,
el campo de Asherah y Rahmai.
Si las mujeres exclaman: «¡Oh, esposo, esposo!
Tu verga está arriada,
el bastón de tu mano ha caído»,
mientras el ave se asa sobre el fuego,
sí, se tuesta sobre las ascuas,
entonces las mujeres son las esposas de El,
las esposas de El y suyas para siempre.
Pero si las mujeres exclaman: «¡Oh, padre, padre!
Tu verga está arriada,
el bastón de tu mano ha caído»,
mientras el ave se asa sobre el fuego,
sí, se tuesta sobre las ascuas,
entonces las mujeres son las hijas de El,
las hijas de El y suyas para siempre.
«¡Oh, esposo, esposo!
Tu verga está arriada,
el bastón de tu mano ha caído»,
mientras el ave se asa sobre el fuego,
sí, se tuesta sobre las ascuas,
entonces las mujeres son las esposas de El,
las esposas de El y suyas para siempre.
Él se inclina, besa sus labios.
Ay, qué dulces son sus labios, dulces como granadas…
Del besar, hay concepción;
del abrazar, fecundación.
Se ponen de parto y dan a luz al Alba y al Ocaso.
A El le llevan la noticia:
«lías esposas de El han parido».
"¿Qué es lo que han parido?
Mis hijos, Alba y Ocaso».
Un labio hacia la tierra,
un labio hacia el firmamento,
para que entren en sus bocas
los pájaros del cielo
y los peces de la mar.
Allí permanecerán entre las piedras y los árboles
siete años enteros,
incluso ocho (años) cíclicos,
hasta que los Dioses Buenos recorran el campo,
pisen incluso los confines de la naturaleza.
Se encontraron con el Guardián de la Siembra
y le gritaron al Guardián de la Siembra:
«¡Oh, Guardián, Guardián, abre!».
Él les abrió un paso y así entraron.
«Si hay pan, danos para que comamos.
Si hay vino, danos para que bebamos».
El despertar de Inanna
La sinceridad de Inanna a la hora de disfrutar del deseo naciente y de su vulva fueron fuentes de inspiración definitivas Para la escritura de este libro. Los sumeriólogos afirman que la palabra «vulva», utilizada otrora con toda libertad, tiene un valor positivo. Lamento la Pérdida de respeto Por este término y su vulgaridad actual.
La virgen Inanna estuvo Presente en la inundación.
De aquel lugar salió un árbol
y lo Plantó donde Pudiera cuidar de él,
y cuando creció, ella esperó su recompensa
Porque aquel había sido un acto de adoración.
Sabía que estaba destinada a ser reina del cielo.
Sabía que su cuerpo había empezado a anhelar el amor
y mientras esperaba Preguntó:
¿Cuánto queda para que me siente en un radiante trono?
¿Cuánto queda para que me pose sobre un radiante lecho?
La diosa se deleitó en sí misma.
Recostada sobre un manzano,
observaba su exquisita vulva.
Cautivada por su exquisita vulva,
ella, la virgen, se deleitó en sí misma.
Sus compañeras se unieron a ella
mientras se celebraba a sí misma.
Encontraré un novio,
bailemos, bailemos.
Me deleitaré con mi exquisita vulva,
bailemos, bailemos,
hasta que él se deleite con ella.
Mi vulva, el bendito recipiente de la luna llena,
el hermoso cuerno de la luna nueva,
un campo sin cultivar que crece a placer, un prado de pastoreo
alimentado por la lluvia, curvilíneo, cercado.
Para mí, fertiliza mi vulva.
De la tierra virgen, ¿quién será el cultivador?
Para mi vulva, húmeda y expectante,
¿quién traerá el toro?
Ara mi vulva, mi amado elegido.
Mi vulva está húmeda.
Yo, la sagrada virgen Inanna, digo que mi vulva está húmeda.
Que mi amado elegido pose la mano sobre mi vulva.
No necesitas surcar un canal, yo seré tu canal.
No necesitas labrar un campo, yo seré tu campo.
Granjero, no busques la tierra húmeda.
Mi dulce amor, permíteme ser tu tierra húmeda.
Soy casta.
Mi desnudez es casta.
Es apropiada para príncipes y dioses
que buscan reinos salvajes a los que someter,
que buscan tierras para ampliar sus reinos.
Yo escojo a Dumuzi como dios de mi tierra.
La madre de Inanna escuchó su canción de deseo,
su hermano y su padre escucharon su canción de deseo,
y concertaron el matrimonio de Inanna con Dumuzi.
Pero antes de que pudieran anunciárselo,
Inanna se encontró con Dumuzi en la ciudad
y él la Persiguió hasta la Puerta de su casa
mientras ella se dirigía a casa con sus amigas.
Sin el permiso de mi madre
nos ha seguido
hasta la calle donde vivo.
El joven semental
me ha perseguido hasta aquí.
Me has seguido sin permiso.
Mi padre pronto será el tuyo.
Mi madre pronto será la tuya, también.
Hablemos de ello.
Y tu padre pronto será el mío,
tu madre también será la mía
¿Por qué no permites que te lo cuente todo?
La amigas de Inanna rieron.
Se encuentran sumidas en una deliciosa discusión;
deliciosa para el alma que desea discutir:
Con sus joyas, ¡Dumuzi
quiere plantar los cimientos de una casa!
¡Ojalá sus pequeñas gemas ataviaran nuestros cuellos!
¡Ojalá su grandes joyas se posaran sobre nuestros virginales pechos!
Inanna se asomó al balcón.
Se estiró hacia donde él se encontraba
y le gritó a Dumuzi, el toro salvaje:
¿Para quién construyes esa casa?
¿Con tus gemas?
La estoy construyendo para la santificada,
para mi esposa, la única.
La estoy construyendo para ella.
Inanna, la virgen sagrada, está enamorada.
Sólo quiere volver a ver a Dumuzi.
Por ello, cuando ve a la hermana de él, le habla,
y Geshtinanna le comunica el mensaje a su hermano.
Pasaba por delante de la casa de Inanna
cuando ella me vio.
¿Qué me dijo, hermano Dumuzi?
¿De qué habló?
Habló de su pasión, de tu poder de seducción, de su éxtasis.
Me confió
que te había conocido, querido hermano,
me dijo que se había enamorado de ti
y que se deleita con fantasías sobre ti.
Debo acudir a ella, hermana,
debo acudir, grita Dumuzi.
Por favor dulce hermana, déjame acudir a ella.
De alta cuna y buena educación,
he ocupado mi tiempo desde ayer.
He intentado pasar el rato bailando,
cantando alegres melodías del alba al ocaso.
¡Y aquí está el! ¡Aquí está él!
Mi amado me toma de la mano.
Mi amado me envuelve en un abrazo.
¡Suelta mi mano, pastor! ¡Déjame ir!
Debo volver a casa.
¿O cómo se lo explicaré a mi madre?
¿Cómo voy a engañarla?
Yo te enseñaré, Inanna.
Yo te enseñaré la astucia de las vírgenes.
Di: Mi amiga y yo íbamos al mercado.
Los músicos callejeros tocaban sus instrumentos.
Bailamos juntos,
cantamos canciones tristes y hermosas
cantamos canciones alegres y hermosas.
Cuéntale a tu madre una mentira así
para que podamos estar juntos
bajo la luz de la luna.
Te haré un lecho digno de tu príncipe.
Liberaré tus cabellos de sus ataduras,
viviré extasiados momentos contigo,
placenteros y armoniosos.
No soy una cualquiera de la calle, respondió Inanna.
Ni te abrazaré ni yaceré contigo aquí.
Debo regresar a la casa de mi madre.
Dumuzi no desea ofender a Inanna.
Accede a cortejarla honrosamente.
Mi señor desea visitar a mi madre.
Estoy llena de júbilo.
Me gustaría advertir a mi madre
para que pudiera aromatizar el suelo de cedro.
Su casa está perfumada y desprende una dulce fragancia.
Lo recibirá con alegría.
Pastor, te considero merecedor
del casto abrazo.
Dumuzi, eres glorioso y respetable.
Todos tus dones son gloriosos y fragantes.
En ese momento apareció el hermano de Inanna, Utu,
para anunciar a su virgen hermana
que iban a prepararle el lecho nupcial.
Hermana mía, un novio yacerá junto a ti entre las sábanas.
Junto a ti se recostará el igual del dios del cielo.
Junto a ti se recostará el hijo
de un seno sagrado.
Junto a ti se recostará un hombre
educado para ocupar un trono.
¿Será él el hombre de mi corazón?
Es el hombre de mi corazón.
El hombre a quien mi corazón conoce.
No un granjero que amontona ganancias,
sino un pastor que cría ovejas, saludables y algodonosas.
El día de la boda, Utu acude a visitar a su hermana;
la novia Inanna.
Hermana mía, ¿te has preparado para la boda?
Pequeña, ¿te has preparado para la boda?
Me he lavado con agua,
he tersado mi piel con jabón,
me he lavado con el agua
de un cántaro de cobre bruñido,
he tersado mi piel con jabón
de un jarro de piedra pulida.
Me he perfumado
con el aromático aceite de un jarro de piedra
y me he puesto la túnica de la soberanía,
la túnica de la soberanía celestial.
He tersado mi pelo,
que estaba enredado.
He dado forma a mis rizos,
que se habían deshecho.
Los he cepillado
y he dejado que me cayeran
sobre los hombros
y el cuello.
Con anillos de oro
he adornado mis dedos.
Con preciosas cuentas
me he cubierto el cuello,
las he dispuesto con cuidado
y las he atado
con un cordón dorado.
Su borla enjoyada me cuelga de la espalda.
Inanna, he buscado un buen marido que complazca a tu corazón.
Tu tierno corazón es al que he querido complacer.
Tu divina patrona
te ha bendecido.
Floreces como la cosecha.
Eres luminosa como la madre de miel dorada
Mi tierna niña, vales por cinco como yo.
Mi tierna niña, vales por diez como yo.
La diosa te ha moldeado,
te hizo perfecta,
para que Dumuzi desee acudir
junto a mi incomparable
y resplandeciente hermana.
Ve a buscar al novio.
A su mansión.
Envía a un hombre
con una canción de invitación.
Permite que empiece a escanciar vino para mi novio.
Así su corazón tal vez se alegre.
Así su corazón tal vez se deleite.
¡Haz que venga, haz que venga!
Hermana mía, permite que te guíe
a tu lecho nupcial.
Que tu amante acuda a ti como el cordero a la oveja.
Oh, que venga.
Hermana mía, deja que te guíe.
Los amigos del pastor son generosos y prósperos.
Las celebraciones del novio son generosas.
Tu pastor los encabeza.
El agricultor es el segundo.
El granjero, el tercero.
El pescador, señor de los juncos,
el cuarto.
El cortejo nupcial deja a un lado el trabajo
para celebrar las nupcias de Inanna.
Le llevan sus mejores productos.
El pastor llega cargado
de ofrendas de cremosa mantequilla.
Trae grandes recipientes de leche
y queso colgados del cuello,
lleva con cuidado sabrosos baldes de leche
equilibrados sobre los hombros.
Llama a la casa de Inanna.
Deprisa, abre la puerta, reina de mi corazón.
Deprisa, abre la puerta.
La casta Inanna se detiene,
escucha el consejo de su madre.
Eres su esposa, él es tu esposo.
Él es para ti, tú eres para él.
Desde ahora, tu padre es un extraño.
Desde ahora, tu madre es una extraña.
Honra a su madre como si fuera la tuya.
Honra a su padre como si fuera el tuyo.
Dumuzi llama: ¡Abre la puerta, reina de mi corazón!
Deprisa, abre la puerta ya.
Inanna, preparada como su madre le había aconsejado,
lavada en agua fresca y bañada en aceites aromáticos,
vestida con sus majestuosas ropas,
se coloca sus amuletos en el pecho,
vuelve a ponerse el collar de lapislázuli,
permanece a la espera
agarrada a su sello soberano.
Dumuzi golpea la puerta y ella,
como el agua iluminada por la luna, fluye hacia él
desde su casa.
Él la mira, se regocija con su visión.
La coge entre sus brazos y la besa.
Dumuzi lleva a Inanna a la capilla
de su divino patrono.
Oh, Inanna, te traigo a la capilla de mi dios,
y te sentarás en estado de gracia en su trono.
Aunque la honró de esta forma,
Inanna se sentó bajo la tarima y dijo:
Debes guiarme. Siempre he acatado las órdenes de mi madre.
Dumuzi abraza con fuerza a Inanna.
No te convertiré en mi esclava.
Comerás en una enorme mesa.
Ay, novia mía, no te contonearás para mí.
Ay, novia mía, no tendrás que hilar el vellón para mí.
Inanna se da la vuelta y abraza a Dumuzi.
Yo, la diosa luminosa, brillo como el oro en el cielo del alba.
Dumuzi, mi pastor, yo, que soy divina,
brillo como el oro en el cielo anochecido,
proyecto reflejos dorados para ti.
Dumuzi está deslumbrado por Inanna y la elogia:
Sagrada reina de lo alto,
yo saludo
a la celestial reina
Inanna.
Yo saludo
a la deslumbrante llama del firmamento,
celestial brillo nocturno que ilumina como la luz del día,
reina celestial.
Yo te saludo.
Santa e imponente reina,
pura entre las puras,
que luces la corona de dos cuernos,
primera hija de la divina luna,
Inanna, yo te saludo.
Su esplendor y su poder,
su alta cuna,
su deslumbrante apariencia,
en el cielo del anochecer
como una tea en llamas,
su ascensión en el cielo nocturno
como la luna,
en el cielo del alba,
como el sol,
adorado por todo el mundo,
éstas son las palabras de mi canción.
Dumuzi, debes jurarme que no tengo rival
que haya besado tus labios
antes de despojarme
de mi espléndida túnica, fina telaraña,
y de que descubra ante ti mi desnudez.
Amado mío, que me seduce y me encanta,
una promesa te pido.
Oh, hermoso hombre,
posa tu mano derecha
sobre mi vulva.
Acuna mi cabeza con tu mano izquierda
mientras tu boca se acerca a la mía
y cierras tus labios sobre los míos.
Prométeme lealtad.
Oh, floreciente mío,
¡cómo me complaces!
Mi jardín de manzanos en flor,
¡cómo me complaces!
Mi columna inmaculada,
¡cómo me complaces!
Mi columna de mármol tachonada de lapislázuli,
¡cómo me complaces!
Hombre de mi corazón, mi querido,
hagamos que tus deliciosas dotes,
miel gloriosa,
sean aún más exquisitas.
Mi amado, mi adalid,
que avanza hacia mí,
me bato en retirada
hacia mi lecho.
Te espero
para que juegues tiernos juegos conmigo.
Mi amado,
cúbreme con tu dulzura de miel.
En el rincón de miel dorada del aposento nupcial
nos deleitaremos, una y otra vez,
con tu gloriosa miel.
Te espero
para jugar tiernos juegos,
mi amado,
juegos que me bañen con tu dulzura de miel.
Cuando me amaste por vez primera,
ojalá te hubiera dejado jugar
dulces juegos conmigo.
Allí, donde pudiste verter
tu dulzura en mí,
dulce miel,
vierte tu ternura
por favor, decántala allí para mí
como cebada en una vasija.
Ay, deposítala allí para mí
como cebada en una vasija.
Con fuerza, él floreció,
con fuerza, floreció y floreció,
y regó mi campo de lechugas.
Desde la negrura fértil de su hierba silvestre,
mi amado
regó la espiga de cebada en mi voluptuoso surco.
Regó mi lechuga,
mi querido, manzano cargado de fruta,
¡regó mi jardín!
Ay, amante mío, que de una sola vez

me llenaste con placer hasta el interior del ombligo.
Mi espesura, melosas entrañas
fertilizaste, mi loma de lechuga.
Ay, mi amor de espléndidos cabellos,
cautivador y robusto
como la palmera datilera,
mi amante, que me besa el pecho para saludarme,
honrado en la asamblea l…]
Eres la joya de mi corona,
el oro que luzco,
mi amuleto labrado
por el ingenioso artesano.
Mi amada novia me ensalza sin límite.
Su alabanza, azucarada como su vulva.
Su vulva, azucarada como su alabanza.
Mi plumaje, como la fronda, él regará
y acariciará los polluelos de su nido.
Mi criada ha cuidado mis plumas,
las ha peinado en una elegante cresta,
las ha acicalado con cuidado
y está adornando mi pecho con joyas.
Permite que él anide en mis pétalos,
deleitable follaje.
Despertad a Dumuzi, preparadlo
para satisfacer su pasión.
Que mis atractivos le resulten irresistibles,
que me hechice por siempre.
En verdad eres nuestro señor,
forjado de plata engastada de lapislázuli.
En verdad eres el agricultor que nos trae el grano.
Fruto de mis ojos, anhelo de mi corazón,
que veas muchos amaneceres,
que tengas una larga vida




WADI RUMM  EL DESIERTO DE JORDANIA

05 marzo 2017

TEMPS ERA TEMPS PARTE TUO 1964

Desde entonces todo mi respeto y acollone con la Brunete.
Y de la gorra que se llevo el viento??? alli si badabas un poco te jodian la gorra y animeta meva o tu jodias otra, o mirabas de comprar una a los “proveedores” o te arrestaban. Cuando ibas a los urinarios a mear en la pared donde estaban encastados habia una ventana de esas de ladrillos de crsital pero para ventilar bien no se colocaron nunca, tu ibas a hacer pis siempre te sacabas la gorra y la ponias en el bolsillo trasero del pantalon.

Pero heteme aquí que una noche a punto de ir a dormir se me ocurrio ir a hacer pis , no me acorde del detalle de la ventana y la gorra. Aliviandome estaba cuando una mano entro por la ventana y zas sin gorra. Bien con el ciruelo en la mano y corriendo para dar la vuelta al edificio de noche.......sin gorra.

Al dia siguiente cuando me canse de buscar proveedor me fui al hogar y tras pagar 20 pesetas me hice con una gorra que parecia una tortilla con visera fea ridicula....lo que quieras pero era una gorra. Al formar el sargento Adair ¿ recluta que gorra mas chula que llevas? Mi sargento es que la otra se la llevo el aire anoche, se echo a reir ¡¡¡pardillo!!!! me dijo. Cuando el cabo Garcia Verdesoto se licencio me dio la suya sudada por los soles africanos y con forma de gorra de poilu frances gracias a los cartones que coloco. Cuando me licencie se la di a un recluta a quien el aire tambien se llevo la suya


Y llego un gran dia en que ibamos a ser hombres, nada de reclutas, ibamos a jurar nosotros desfilando con paso legionario y levantando el brazo hasta el cogote para recoger las bragas que nos iban a tirar las novias de los romanos que pasarian pimero. Pobre Manolito ¿ quien era Manolito? Pues un carpintero de Alicante que llego retrasado de quinta y algun cachondo por decirlo en suave lo envio a la 4ª donde el tio mas bajito hacia metro setenta y el pues eso. En la cola del desfile por ser el mas bajito, con el mauser y la bayoneta calada ( que era en conjunto mas alto que el) tragando polvo y corriendo. Insignes putadas para ser hombre.


Despues suelta a Almeria que estaba mi padre por haber venido a la jura y a comer con el y las familias de otros catalanes que tambien estaban alli. Mi padre se pego tres o cuatro viajes a Almeria a verme......lo jodido es que me entraba nostalgia familiar


Somos un pais de gilipollas por decirlo suave nos enviaron un chaval de Sevilla que hoy en dia no seria ni catalogado como “border” porque el padastro queria que se hiciera un hombre. No se que tenia de enchufe aquel energumeno y el animal del coronel.......todos los oficiales,sargento y tropa nos pasabamos el dia procurando no se metiera en algun lio no queria comer y se pasaba el dia llorando.

Si señor lo convirtieron en un hombre MUERTO, a la tropa nos quedo el consuelo que su madre en el entierro llamo asesino al coronel y le pego una hostia.
Y llego un gran dia la orden de horario de verano, levantarse a las siete y gimnasia en canzoncillos porque mi traje de deporte..............bien aquella noche de finales de abril en Almeria pego una rosada que por la mañana estaba todo blanco y si señor era horario de verano y habia que hacer gimnasia al aire libre y en canzoncillos. Mas burros imposible


Mis superbotas tenian una trabilla detras para poder sujetar los mini leguins con un remache de laton que me hizo una ampolla en el talon derecho que se empezo a poner verde y dolia de collons. Ale al botiquin......no vayas que te pondran la antitetanica que da una reaccion..............................Si si pero yo queria mi pie al llegar al botiquin el botiquinero de quinta anterior: ya sabes que te pondremos la ANTITETANICA....mira chaval si conoces tu oficio mirame el pie ,lo curas si sabes y luego si me has de poner la antitetanica la pones y se acabo. 

Lo hizo todo me curo el pie y estuve tres dias rebajado por la reaccion de la antitetanica. Hubo quien las paso mas que putas con este tema
Lo mejor por eso fue la vacuna del Tifus: toda la compañía desnuda de cintura para arriba pasabas por un ¿ botiquinero? Que con un guisopo te mojaba la paletilla izquierda, mas adelante otro sin montera te clavaba una aguja que parecia una pica y tu hacia delante viendo como sangraba el compañero con una jeringa de¿litro? Te inyectaba y mueve el brazo energicamente para que corra. 

Suerte que entonces dormiamos en tiendas de campaña con la colchoneta sobre arena y grava: de la fiebre me mee en la cama.
Y cuando mas de medio regimiento ya estaba en Mellilla y nosotros los que quedabamos nos ejercitabamos la voz en el mando llego la orden de que la metralla y morteros del 120 y 81 mm embarcabamos hacia Melilla. 

No recuerdo si fuimos en camion o caminando pero hacia el barco ¿ Ciudad de Alicante o de Elche?, que espactaculo subiendo a los pobres mulos a las bodegas …..y que espectaculo de nuestro alojamiento en el barco: si señor a las bodegas con colchonetas en el suelo, mantas vomitadas, calor y humedad insoportables, cuando pude salir de debajo de un mamparo me subi a cubierta y con la espalda en la torre de mando y los pies en la barandilla del barco a Melilla


Cuando llegamos al muelle de Melilla nos esperaba la banda del 52 tocando para darnos la bienvenida, sorpresa tocaban dulzainas y chiribias lo cual le daba un aire muy naif.

A bajar por las pasarela superinclinada que ademas tenia unos curros redons, suponga para que resbalaran bien las maletas y bien cuando yo iba a poner el pie en tierra Africana las jodidas botas con herradura en el talon resbalaron en uno de los curros metalicos.....¿ y sabes esas caidas de los dibujos animados? Pues igual pero con petate y gorra. Hasta el coronel vino a ayudarme porque pensaban que me habia hecho mucho daño. No entre con muy buen pie en Africa no.


Caminando hacia el cuartel del 52 de Mellilla estaba limpio ordenado era luminoso pero tenia escasez de agua. Nos asignan litera ( la del medio y taquilla ) y a la furrieleria nos ficha y sorpresa que regalo 55 balas para el Cetme en paquetitos sellados para poner en las cartucheras.No las pierdas pues te pueden hacer un consejo y las devolveras cuando estes lili. Bien pues les balas a la cartuchera que colgaba de la taquilla. Yo como era aspirante a cabo ( solo faltaba la orden) y de ametralladoras sin escuadra ( dios me libre de los mulos) tenia ademas un pistolon de 9mm largo y un subfusil Z45 ademas del mosqueton y un Cetme. Riete de las armas de los americanos y que habia que limpiar cada dia con gasoil. 

Casualidades de la vida el padre de Miren hizo la mili en el mismo regimiento y cuartel y cuando lo conoci nos pegabamos nuestras batallitas porque estaba igual y la Maria su mujer ( mi suegra) le decia como va a estar igual pues lo estaba.


Esto es una diana y lo demas son leches: primer dia en el cuartel primera diana y un tiro entra por la puerta de la compañía y se estrella en el techo. Joder alarma que nos atacan, calla burro que alli las guardias se hacian con el arma alimentada cartucho en la recamara y al salir la guardia se revisaban armas.

 En el Cetme si hacias la operacion al reves te quedaba un cartucho en la recamara y al cerrarla se disparaba. Bien dos con una noche de preve.
Yo siempre que hice en Chafarinas la revista de armas pasaba el dedo por el ojal de expulsion y los ponia en la recamara que revisaba :Todo y asi a otro cabo que hacia la guardia conmigo se le disparo uno y la bala paso rozando mi litera.


Despues del primer desayuno en Melilla , chocolate deshecho, un bollo de pan y margarina holandesa riqisimo, a limpiar la marmita ¡¡¡¡ no hay agua!!! hay señor cuantos dias desayune el mismo chocolate, en la ducha o espabilabas o te quedabas enjabonado vale vamos a hacer instrucción en el patio del cuartel porque hasta que estemos todos no subiremos a Rostrogordo ¿ Rostro que? Ya lo veras. Me dan un Cetme para hacer instrucción , siempre la habiamos hecho con el mauser , y hale . ¡ sobre el hombro dale la vuelta a la petaca y colocalo sobre el hombro derecho! 

No ha salido mal del todo ¿pero sabeis que el Cetme lleva un asa de transporte para no quemarte cuando te has de desplazar despues de hacer fuego? ¡ pues esa jodida asa se engancho en la trabilla de la hombrera de la guerrera al hacer cambien! Me dio detras de la oreja y yo me cai casi sin conocimeinto al suelo. Joder a mi Africa me estaba sentando muy mal.


Fagina!!!!! todos a formar, contandonos para el estadillo y al limpisimo comedor eso si con las paredes pintadas con frases supuestamente dichas por el invicto. Muy pero que muy buena comida tres platos y postre. Incluso para celebrar el 18 de julio un paquete de Laurens tabaco rubio belga finisimo.


Guardia en el Fuerte de Maria Cristina ¿ donde coño queda eso? ¿ que es?¿que hay alli? Pasate por furrieleria y alli me dan 45 cartuchos mas colocalos en la cartuchera, enrolla la manta como en las pelis, coge la marmita,jarrillo, teja elevadora y vestido de guapo a la calle. Menos mal que teniamos en la guardia un voluntario de Melilla que nos guio.


En su momento aquello debia ser un fuerte avanzado pero entonces casi estaba integrado en la ciudad, en una colinita con unos pinares detras. Hicimos todo el relevo de guardia ( yo era el cabo comandante de la guardia por numero) presentando armas  y al cabo de un momento aparecio alli un capitan que era el “residente” con su familia alli y nos 'explico de que iba la peli y lo que teniamos que hacer .....¿.cony que son aquests ulls als geronis del jardi? Son camaleones y esta prohibido llevarselos. Vale ya se lo que me debo llevar para combatir los mosquitos y los chinches de la compañía.


Bueno chicos esto es un presidio de oficiales y ahora teneis tres que se se vayan no creo que os vacilen porque sois nuevos y saben que les soltareis un tiro enseguida pero si lo intentan ¡¡¡ALTO!!! y si no se para tiro, mejor al aire no me jodais un cristal.

Cabo coge un soldado y lo llevas a los pimpollos de ahi atrás para que los borriquillos de los moros no se los coman. En una foto que vi hace tiempo habia pinos, sirvio nuestra guardia. Cuando al dia siguiente nos relevaron tuvimos que bajar al cuartel desfilando porque yo en la bocamanga de la guerrera llevaba el SM, bien era un folio donde relataba las incidencias , plegado en tres e insertado en la bocamanga derecha y en la manta que ? Pues el camaleon que majo. Cuando me licencie aun estaba por la vigas del cuartel


Las moritas jovencitas iban a los pinares a ganarse la vida con mi guardia : cabo si me dejas un rato a tus soldados te hare un pajilla y te dare 15 pesetas......uno estaba acostumbrado al Raval donde naci y me crie, aquello me hundio en la miseria. Me hice el loco y haced lo que querais.


Un dia salio la orden en la cual nos nombraban a los cabos, 75 pelas al mes, por la mañana sentado en la cama y cosiendo el galon porque el teniente Manzano no queria los de las tiendas, nos dio un cartoncito, un poco de tela roja, y un pedazo de galon. Con la aguja de coser, un poco de hilo que me presto Galo y un pequeño imperdible me fabrique el galon que aun conservo y cuando nos leyeron la orden el el patio ( era el tercero del cuartel ¿ por cierto sabeis quien era el primero pues el cabo gastadores que casualidades del destino era sobrino de la marquesa de la Orotava, eso si chulo era) nos colocamos la divisa en la solapa de la guerrera y los aros en las trabillas. Ya era cabo ademas de la pela con ochenta diaria por ser tropas del norte de Africa ya tenia 75 pelas mas al mes


El teniente Manzano era ex divisionario muy raro, muy militar, muy recto pero cuando sabias su distancia no se estaba mal con el: en teorica “ cabo vas con tu escuadra y desde una edificacion te estan batiendo con un fusil ametrallador, te arrastras hasta una ventana y sabes que hay civiles dentro que haces? Cagate lorito Pele...... pues no señor tiras un par de bombas de mano por la ventana y rezas un padrenuestro por los civiles.”


Ese era el teniente Manzano “ dejad ese jodido mulo que lleve los cascos sin pintar en la revista , no quiero que joda a ningun soldado de una patada”
Guardias,patrullas,retenes,refuerzos de guardias,patrullas por la ciudad por la noche armado hasta los dientes etc. Y luego una semana de reten durmiendo en la cama vestido de calle, con los correajes llenos de municion, cuatro bombas de mano en el pecho etc. 

Cuando mejor dormias alla las tres de la mañana se presentaba el jefe de dia en plan ronda mayor,contrarronda o rondilla y a formar en el patio arrastrando cajas de municion. Si señor eras un hombre


Me escape de las guardias en el polvorin de Horcas Coloradas en la cuales hacias un stage de 15 dias alli y del penal de Rostrogordo que estaba lleno de lejias con penas por delitos de todo tipo que era mas estresante porque los lejias te acojonaban o no .

Aquello era una leche de trompetazos, agua para los mulos, llamada,fagina,silencio....el cuartelero puerta debia de tener un listado porque no paraba. Y de golpe me asignan cabo cuartel el relevo con el del dia antes fue la leche: faltaban ceniceros,botijos,mantas, etc suerte que no faltaban armas. De acuerdo con el sargento de semana hicimos una puesta a cero.


Y ahora viene la coña de los pantalones el general Gotarredona queria que la gente llevara los pantalones estrechos en plan pitillo y que marcasemos paquete para las tias,bien lo cambiaron y ahora que hacemos con los pantalones cortados?.

Era una jodienda salias a la calle y las vigilancias de artilleria te apuntaban por pantalon estrecho, la de regulares por llevar dos botones en la gorra en vez de cuatro. En medio de un puente una pila de gente cosiendo y descosiendo botones porque las vigilancias del otro lado lo queria asi. Al final se puso todo el mundo de acuerdo ( o nos puso el general Castellanos) se hicieron unas normas, nos dieron un carnet de uniformidad y cuando salias a la calle la guardia te media el pantalon con una cuerda. 

Ale a saludar a diestro y siniestro para ir a una lecheria muy maja a tomar un gran vaso de leche con colacao o al cine que tenia el pavimento de madera y sonaba de collons con nuestras herraduras en las peliculas de accion. ¿ Maciste el coloso?

El comandante general vivia cerca del cuartel y tenia siempre un centinela el cual muy a menudo era arrestado porque habia agua bajo su ventana ¡ se mean los perros!! hasta que un dia se descubrio lo que pasaba la morita que limpiaba el alfeizar de la ventana tiraba el agua. 

El de guardia se saco el machete y lo tiro a la ventana. Collons que lio, no paso nada y se acabo el tema del agua. Cuando te sentabas en unos de los bancos del patio y mirabas a tu izquierda se veia el mitico Gurugu , las palmeras y parte de su orografia daba la sensacion de una caravana de camellos y asi le quedo el nombre “La caravana”


Tenia un compañero catalan de Granollers : Emilio Galo Bruguera vendia de todo casi cobraba por pasar por delante de su taquilla, me vendio una armonica diatonica muy buena y una partitura de Lili Marlen.....nunca consegui tocarla bien y Lili se divorcio de mi. Molt bon nano perdi su pista cuando me enviaron a Chafarinas.

Vale ya eres casi un hombre a donde vas nicolas? Pues cada dia a Rostrogordo para hacer 2 horas de instrucción de orden cerrado y dos de temas de guerrilla, los moritos iban con botijos y por 15 cts. te dejaban beber un traguito, vendian bocatas y chau chau para la novia. ¿ Que no sabes lo que es el chau chau? Pues condones si señor y alli nadie, o casi nadie tenia novia.

Despues todos los regimientos formabamos en la explanada y desfilabamos a paso lejia y rascandonos el cogote. El peor tenia que repetir y el mejor bajaba desfilando hacia el cuartel. Asi hasta que nos licenciamos. Yo como siempre me escaquee de la escuadra desfilaba mucho con los morteros del 81 con el tripode , perdon afuste, o la placa base, o el tubo. 

Yo estaba asignado a la compañis de armas pesadas del batallon de fusileros ( ametralladoras y morteros del 81) con lo cual cuando faltaba alguien alli enviaban al menda. Pero cuando llegabas al cuartel limpia mulos, los bastes, los morteros y ametralladoras llenos de polvo de Rostrogordo y luego lavate las manos con poca agua y a comer. Menos mal que alli se comia bien


Un buen dia me llaman a furrieleria y el de semana me dicen mañana miercoles embarcaras en la Juanita e iras destinado a Chafarinas, como no tienes escuadra y alli han suspendido algunos cabos tu cubriras huecos en una escuadra pentomica. ¿Alli hay mulos? Pregunte : no . Pues arreando

Y el miercoles con el petate al hombro hacia el puerto de Melilla.......donde esta el transporte? Una barca de madera de unos 10 metros de eslora y 4 de manga, con un palo en el medio y con balas de paja en cubierta, una trampilla de acceso la bodega por donde metian un cerdo muerto . EL patron un hombre de cincuenta y mas y con una buena tripa :”Cabo entrad por esa pasarela y sentaros en las balas de paja "

Una vez cargado el suministro se arranca un semidiesel, largan las amarras y nos lanzamos hacia el Mare Nostrum xup xup xup xup , mar abierto y aproando hacia el NE el “navio”, mar en calma y unas horas despues se divisa la isla del Congreso que vista al reves parecia un gorila dentro del agua hasta las tetillas. XUP XUP XUP hacia el muelle de la isla de Isabel II donde atracamos y formamos a las ordenes del sargento Valverde toda una institucion como comprobe despues.


En paso maniobra hacia la compañía esta es tu litera y a la furrieleria : dos petacas cargadas para el Cetme dentro de una bolsa de lona, un Cetme, una pistola de 9 mm largos y cambiate para comer. Bien el menu seria muy repetitivo durante diez meses : callos API con garbanzos, una porcion de tortilla de patatas de color indefinido y sandia de postre.


Mientras tanto una serie de soldados se habian quitado las divisas del uniforme, se subieron a la Juanita y fueron a Cabo de Agua , costa marroqui, que estaba a dos millas de la isla a comprar vituallas al zoco: de alli venian las frutas,verduras,hortalizas que comi durante diez meses. Bueno si antes se acababan las provisiones porque habia temporal y no venian con intendencia alli estaba Vadidi con su Bismilah para ir a comprar cuantas veces el y el Largo nos quitaron el hambre.


Por la noche alumbrados por un grupo electrogeno que se paraba a las doce leen la orden y coño cabo cuartel para mañana. Vale armado del machete con las trinchas puestas revisando todo, haciendo otra puesta a cero de todo etc. Aquello era mas tranquilo sin tanto trompetazo etc y de pronto el cuartelero :”Compañia el capitan” corri a situarme entre las compañias y “ Compañia firmes eiiiinnnnn buena voz que habia desarrollado en el Sotomayor y la situacion en que grite salio un trueno que dejo cagados a todos y sorprendidos hasta el capi, “coño cabo que vozarron” despues seria mitja volta


En pequeñin pero teniamos de todo: un faro con fareros y fareras ( que tomaban el sol en la azotea del faro en top less), una gran iglesia, explanada desde ella hasta el borde de la isla, campo de futbol / helipuerto, compañía de mar , casa de pescadores moros, botiquin, correos, etc. y unos impresionantes acantilados por los cuales subiamos y bajabamos como monos hasta que un dia llegue a un punto del que no sabia subir ni bajar. Que congojos y el caminito a un metro y los peñascos debajo a 45 metros ..........me desplace lateralmente un poco, gotas de miedo por la espalda, hasta que puede subir.

 Bien a partir de entonces me limitaba a bajar hasta mi sillon de piedra a leer. Tenia una forma ergonomica que me recordaba los sillones de las naves espaciales de los tebeos de Diego Valor.


Para ir a las duchas, habia tres, teniamos que salir al aire libre y para ir al vater tambien con lo cual por las noches era obligatorio ir a mear con la manta por encima y como ademas comiamos mucha sandia pues pis y pis. Yo creo que pille una seudo bronquitis sandiera. Como en aquella ladera se volcaba las sobras de las comidas siempre estaba lleno de gaviotas de Andwin protegidas y la clasica mediterranea de patas amarillas que por las mañanas hacian un ruido......no hacia falta trompeta para la diana. Tenian en conjunto muy mala leche.


Han tocado marcha si señor al bar del sevillano a comer una tortilla a la francesa, hablar un rato y luego a pasear por el camino de circunvalacion. Ventaja solo ibamos nosotros y no hacia falta saludar, desventaja estaba mas visto que la isla del Congreso. Un amiguete mio cabo de Zaragoza que era matricero y vivia en el Poble Sec era atleta y se preparaba para no se que de campeonatos militares. Bien con la sobrealimentcion que precisaba no pudo presentarse y eso que lo hicieron cabo de cocina. Teniamos muchas cosas en comun, cuando se licencio se fue con sus padres a Zaragoza y le perdi la pista.

Norberto Selva Quilez era un cabo catalan hijo de un funcionario de prisiones de la Republica que tuvieron que exiliarse a Argelia en el 39, pero el vivia en BCN con una tia y quiso hacer la mili. Era un gran nadador y bajaba en apnea con su fusil a pescar sargos,lubinas,meros etc con lo cual merendabamos muchos dias peix a la planxa, todos teniamos unos 25 metros de hilo de nylon con anzuelos y algunas tardes nos colocabamos en el espigon a remojar caracoles …....nunca pesque nada

Por las tardes me bajaba al supersillon de piedra y alli leia y releia libros de la biblioteca de la furrieleria, me parece que los lei todos me parece recordar que solo Julio y yo leiamos aquellos libros. Cuando los acabe , ya en el observatorio leia novelas de tiros y ficcion cientifica que me cambiaba cada semana en Melilla Robayna un canario que era el cartero , el se cuidaba de comprar lo que le solicitabamos hasta mi radio Sony a transistores de 1500 pelas.

Los miercoles salvo que Neptuno o Eolo estuvieran enfadados venia la Juanita o el Colon que era tambien un barquito de madera pero mas panzudo que la Juanita con el cerdo, provisiones varias,correspondencia, recados, paja etc, mas heteme aquí que un dia el patron se equivoco o el motor se paro con lo cual la borda del barco colisiono con la esquina del espigon, se abrio una via de agua y coño el barco se hunde...............¡¡¡¡salven el cerdoooooo!!! como se pudo el barco se acerco al varadero y alli se produjo el rescate del cerdo en el cual por supuesto no participo ningun moro.


En la otra media compañía habia un cabo de Pamplona que cada tarde se ponia morado de beber y que por las noches se despertaba gritando que los chinches se lo comian, llego el asunto a tanto que un dia el capi ordeno un zafarrancho de limpieza. Yo no sabia como eran los chinches pero aquel dia lo descubrimos.Las costuras de la almohada ,la colchoneta,los muelles del somier...............no se veian de tantos que habia, a mi no me picaron nunca. Con guisopos untados de gasoil ardiendo quemando todos los muelles de la cama, lavando sabanas en el mar, rascando las costuras etc y luego regando la union de las paredes con el suelo con unos polvos azul oscuro. A partire de entonces cada sabado a la guerra con los aliens hasta que acabamos con ellos.


Los marroquies y argelinos decidieron montarse una guerra entre ellos con lo cual nosotros en primera fila: los sabres marroquies pasando en vuelo rasante sobre la isla, una patrullera argelina de factura rusa entrando en nuestro puerto a toda xufla y con una reversa fastuosa marchandose otra vez , por la noche se oian tiros en la lejania y nosotros aguerridos soldados del ejercito del norte de Africa......cagaos sentados en las camas limpiando el armamento, dandole gasoil a la municion de las petacas, mirando como estaban los instalaza, las ametralladoras desmontadas pieza a pieza y montadas de nuevo, las pistolas flamantes, etc y los suboficiales tratandonos con un respeto increible....habian descubierto que dependian de nosotros.


Al dia siguiente formando para hacer cualquier cosa viene el teniente Ponce ( una maravilla de persona) me revisa el arma y me dice cabo ven conmigo a la fuerrieleria. Cagada si estaba todo mas limpio que una patena. ¿ Tu eres maestro industrial? ¿ como estas de trigonometria? ¿ te defiendes dibujando? ¿ eres capaz de llevar un diario? Si mi teniente pues hoy con Tomas Santander para que te ayude te subiras a la torre de la conquista y estareis cada dia alli hasta que se haga oscuro con unos prismaticos de 20x8 vigilando toda la costa de enfrente, anotando todos los movimientos de tropa que veais, ademas controlareis todos los barcos que pasen por el horizonte anotando todos los datos que podais sacar haciendo un croquis del navio. Cuando acabeis el servicio llevareis el parte al capitan comandante y le dareis la novedad. En el caso de algo raro zumbando al oficial de dia.

Bien pues rebajado de todo excepto de refuerzos cada dia uno de nosotros bajaba para hacer instruccion mas que nada para estar en forma.
Nos montamos una especie de garita para protegernos del viento y a vigilar a los moritos y leer. La frontera argelino marroqui la teniamos enfrente asi como la desembocadura del Muluya ( buenas langostas y langostinos) ,la playa de Saidia en Argelia, increibles bikinis vistos con el telescopio del responsable de correos.

Como resulta de todo ello nuestros mandos decidieron montar unas generalas de dia, teniamos todos asignado un pozo de tirador colgado del camino sobre los acantilados. A formar toque de generala y correr hacia nuestro pozo, una vez que todos mis canarios ¿ no os lo habia dicho? Mi escuadra pentomica estaba compuesta de cuatro majisimos canarios, mas buenos que el pan y mas malos que la gaita haciendo instrucción. Cuando estabamos todos situados en posicion Corujo y Gabriel id a por mas municion: una caja de cartuchos del 7,62 mm y otra de bombas de mano defensivas hacia los increiblespozos de  tiradores . Esto cada sabado con lo cual teniamos todos mas que memorIzado el camino por si habia que hacerlo por la noche.


El cabron del sargento Alcazar le decia al CAPITAN tenemos que hacerlo por la noche y el capi le decia :” no me seas animal Alcazar” ya tendremos bastantes bajas de no vamos a despeñarlos, cuando sea preciso ya la haremos. Eso era un capi...........y una noche GENERALA EN SERIO la leche tu en canzoncillos corriendo como conejos cada uno a su sitio, en posicion que pasaba??? una gr an flotilla de pescadores venia desde la peninsula direccion a la Isabel II, que cague en el silencio de la noche se oia sobre el mar el tsump tsump de los motores semidiesel. Cuando se paso el susto retirada y a la cama ¿ quien dio la alarma? Supongo que el centinela de la torre de la conquista que se ddebio dormir y al abrir los ojos.......toda una flota de moros que nos invaden. 

Otra noche de miercoles habiamos visto en el cine de 16 mm una peli de submarinos, y estaba yo de refuerzo dandome la vuelta por la isla con mi linterna cuando ¡¡¡¡¡cabo de guardia hay un submarino en la sarten!!! corriendo hacia arriba de la torre de la conquista para asomarme a la sarten. Fuuu Fuuu enfoco mi superlinterna y veo los bigotes del lobo marino , nuestra querida foca monje, que habia decidiido salir a tomar unos baños de luna

Hasta novbre cada dia bajabamos al embarcadero a bañarnos, alli aprendio todo el mundo a nadar menos yo ¡ para que iba a perder la antigüedad! Con un soldado armado con un Mauser ( no se `porque no bajabamos con un Cetme) cargado por si se acercaba una tintorera o marrajo. Un dia uno de todos gritando un tiburon un tiburon y una pequeña aleta triangular sobresaleindo del agua. Bang Bang Bang …....Robayna el canario se mete en el agua riendo capullitos que es una cazon y con un golpe lo saco a la escollera.

Pero haber marrajos habia, los pescadores moros un dia que las sardinas iban muy baratas vieneron a regalarnos y tirar las que les sobraban obsequiandonos con un marrajo. Costo un huevo de pelar la piel pero luego Julio hizo un marrajo en salsa verde espectacular.


El agua nos la traia un aljibe desde Cartagena y llenaba el deposito de la torre de la Conquista desde donde por gravedad se distribuia por la isla, el grifo de salida goteba un poco y me dedique a calcular cuanto tiempo tardaria en vaciarse solo por la gota, la mula hacia viajes con un un deposito cilindrico llevando agua a los sitios que por gravedad no llegaba. Si pasabas por delante se paraba y no arrancaba hasta que habias pasado.para Mucha mili la de la mula

El teniente medico tenia la mujer embarazada y llego un momento que hubo que enviarla a Melilla por si acaso, entonces vino un chaval retrasado de quinta que era urologo Alberto Zarazibar para suplirle. A la vista de nuestra alimentacion cada vez que ibas al botiquin para pincharte te ponia vitaminas. Un buen dia me ddice : Pelegrin tienes idea de como estan estos de educacion sexual? “ mas mal que bien algunos tienen hijos y no saben lo que es una ovulacion”.

Mira voy a comprar el Libro del joven del Dr Carnot y a la hora de la siesta tu y yo les leeremos algo, ya me ves a mi de precursor de Susana Estrada y su consultorio sexologico. Me tuve que comprar los dos el del joven y el de la joven y alli voy. 

Tan puesto estaba que la Nochebuena del 63 a las dos de la mañana estaba yo con una media trompa de cava riojano ( malo malisimo) de pie en la litera dando una clase de educacion sexual y la compañía ¡ bien coño bien! Y el sargento semana que era Valverde cantando en la puerta mas trompa que yo aquello de : “ la reina mora esta preña y el rey moro no sabeeeee na, hualo hualo hua”



Adivina quien soy? El sargento Valverde a mi lado, el padre Prieto ( gran persona) casi no se ve. A la izquierda de todo mi cabo primero mas joven que yo voluntario de Melilla y demasiau guapo. Se chupo mas preves por ello y los celos del cabron del teniente Pacheco "alias el lobo marino": pobre de su mujer con un marido tan imbecil.





04 marzo 2017

TEMPS ERA TEMPS 1963/1964 PARTE UAN

 LA MILI

Bien para las generaciones actuales eso de la mili era perder el tiempo,no servia para nada etc. No lo voy a discutir pero para mi generacion era un autentico rito de paso. Pienso que aquello de aqui os haremos hombres no era cierto pero algo nos domaban. ¿os imaginais a unos 15000 elementos masturbantes con granos en la cara las hormonas revueltas y que pensaban se iban a comer el mundo se les dominaba con conferencias cuaresmales? De alguna manera habia que educarles aunque el sistema que se usaba y para que, no fuera el mejor
El dia que nos sorteban yo no asisti al evento porque habia trabajado de turno de noche me fui a la cama a dormir. Sobre la una me llamo un amigo , no me acuerdo quien, que me dijo que me habia tocado Melilla. No me preocupaba porque yo tenia el palpito de que tocaria Africa y no me digais el porque. Nos citaron para un dia de marzo ( el 23?) a las tres de la mañana. Collonuts que eran ya que a esa hora ya me direis con que bajaba yo del Guinardo.a Pons i Clerc .
El dia del coñazo cogi una bolsa redonda de playa me despedi de la familia y cuesta abajo. Total llegue tarde y aun tuve que aguantar la sorna del oficial de renganche :”otro que se ha quedado enganchado al chuminito” ¡Jayan!, despues de unas colas de castaña me dieron un petate,marmita,jarrillo y cantimplora , a otra cola.
Cuando este despiporre acabo nos fomaron en la calle Comercio y a la estacion de Francia a un tren de vagones de madera ( si de las terceras de antes). Alli los de intendencia estaban con café con leche, aproveche para tomarme dos marmitias porque tenia fresco.en eso me giro y veo a mi padre :” que fas aqui” “ ta mare que m'ha fet llevar i vindre”.No creo que protestase nada el Sr Bruno Alli hubo de todo achuchones, mocos, ataques histericos de “ se me lo llevan” al hijo ,etc.
Tambien venian los que iban al Sahara entre ellos Marquez el portero del amateur del Barça. Viaje en el tren hasta Benicarlo donde nos dieron una paella pasada cobada.... pero habia que comer. Despues a tumbarse en el suelo del vagon para poder dormir,Parabamos en estaciones apeaderos y a esperar que pasase en un sentido u otro los trenes que circulaban, total llegamos a Almeria( Viator) la noche del dia siguiente.
Baja del tren, forma y lista por si alguno se habia bajado.... y sorpresa todos en formacion,con el petate al hombro por la carretera caminando hacia el Campamento Alvarez de Sotomayor de Viator con un viento molestisimo hasta llegar . Como borregos a la compañía y buscate una litera para dormir. Una voz gallega desde a cama de arriba ¿ de donde sois? De Barcelona, nosotros somos gallegos, buenas noches
La primera diana vistete como puedas con la ropa que llevas y a formar........tarde,a medio vestir,etc a desayunar al aire libre con la marmita en la mano despues de la consabida lista . Otra cola y a recoger la ropa ahi queda eso bueno unos pantalones en los que en un camal me cabian las dos piernas, botas con herraduras y leguis cortos postizos. Hale a meter todo eso en el petate y que no se arrugue. Corte de pelo alli todo el mundo llevaba cuatro ceros hasta el borde de la gorra y por encima al dos . Era el estilo Gotarredona
Con el chester en la mano, traje de faena,una minitoalla mas de trescientos tios en pelota picada corriendo hacia unas duchas abre piernas para que no pudieses correr y unos veteranos en la alto de los pasillos con las trinchas arreando el ganado. Hale a tu monton de ropa y a vestirte de milite, recoger la ropa de paisano y enviarla a casa
Como estaban construyendo los comedores teniamos que comer en la explanada de detras de las cocinas: en filas de cuatro con la marmita,el chusco y la “teja elevadora” en el bolsillo avanzabamos hasta los calderos alli en cada marmita nos ponian el plato, nos sentabamos en corro con las marmitas en el centro y todos a picar de las marmitas ¡ que coño de infecciones cruzadas!,limpiar la cuchara con pan y arreando. El segundo plato de carne estofada con fue siempre horrible por culpa de la grasa que sobrenadaba, la carne era buena porque las veces que me toco cocina la vi, pero tanta carne en aquellas perolas soltaba un exceso de grasa y sabor.
Cada dia a las 13 horas se levantaba un vientecillo que arrastraba arenilla que iba a parar a las perolas y a las marmitas dandole un toque de “la tierra” a la comida. Y por a noche que? : lentejas a la perfecta,pescado frito e higos en la misma explanada bajo unos focos Cene pocas veces preferia merendar un bocata de tortilla , a cargo de mi pecunio particular,
Ah! una cosa como yo soy alto fui parar a la compañía de ametralladoras ¿ sabeis porque? Porque asi llegaba a cargar la maquina en lo alto del mulo, si teniamos mulos y no veais la alegria que me dio. En la metralla por orden de altura yo era el numero 18 y eso que hacia 1,83 de altura
Aun sin la fusila nos enviaron a hacer instrucción, palante,pal lao, patras etc y descubrimos con sorpresa que desfilabamos con el paso rapido de la legion y levantando los brazos como energumenos. Con el tiempo nos acostumbramos y estabamos orgullosos con esta distincion que nos diferenciaba de los romanos ! Cuando desfileis bragas os echaran las chicas en las bayonetas! Decian los veteranos eran todos unos chuletas y ejercian de ello, muy buena gente por eso al menos para mi,
Y del mando que podemos decir??? el coronel se llamaba Valiente era bajito y siempre llevaba gorra teresiana, el capitan Serrano era lo mas parecido a la definicion de borde , se decia que habia sido degradado por una accion en Sidi Ifni donde por cojones perdio medio batallon de fusileros en una emboscada. Teniamos dos tenientes muy recien salidos de la academia: Longinos un gallego bastante bon vivant y persona, sin pasarse, y Del Rio Amador hijo de un coronel del cuerpo muy chuleta y creido pero no era muy mal tipo...entonces porque algun compañero de FECSA lo tuvo años despues en Jaca y no pensaba igual de el. Tambien teniamos un alferez de milicias Don Alvaro Pombo y Garcia de los Rios el escritor, entonces era un señor muy delgado, con mucha nariz, gafas redondas y todo el equipo alquilado. Muy persona pero como militar........el sable le daba mas disgustos...... y el borde lo llevaba a mal andar
Los sargentos eran para echarles la comida aparte: Alcorlo bajito, chulete,cabroncete y le faltaban dedos por culpa de una espoleta, Suarez malo de consuncion y con unas ganas de pegar.....y Adair ahora diriamos que era de etnia gitana se ponia en la puerta en las dianas con las trinchas en la mano y soltaba alguna pero no demasiado: se le soportaba bien
Nos dieron la fusila,el machete, correajes etc y a limpiar el cañon ,el cerrojo,etc. No iban solicitadas las cortezas de cerdo para limpiar el armamento, habia tio que le quedaba como espejos, a mi no
Y del vestuario que? Tuve que coger un galga, marcar el,pantalon por el reves con boli y coserlo estrechando los camales , ponerme un corchete en las puntas de la guerrera, etc porque sino no nos dejarian ir de marcha a Almeria el domingo y mi padre iba a bajar a verme en un autocar lleno de familiares de la gente de BCN. Alli en Almeria descubri el gin tonic con gambas
La semana que viene tiro hala al campo de tiro y tiro de concentracion no se me daba mal pero tampoco era una lumbrera, lo peor era cuando haciamos tiro de combate: te daban un peine con cinco balas, tocaba la trompeta y echabas a correr unos 200 m te tirabas al suelo, cargabas el Mauser y dale a unas siluetas de cabeza que habia a unos 100 m. Lo fotut era que si no metias una repetias tanda de carrera. El tiempo era limitado y a mi me jodia que cuando colocaba el peine en el fusil la teja elevadora me escupia las balas con lo cual tenia que coger la bala del suelo, meterla en la recamara y dale. Bueno me llamaban el zorro porque un par de veces metia la bala en la oreja de la silueta. Y con la ametralladora y los mulos: toque de trompeta carrera con los mulos, descargar montar la maquina y tirar a unos cuadrados de 1m por 1m a unos 200m una cinta de cewrca dew 100 balas. No se me daba mal ya que metia 75 u 80 balas de 100 y el borde que me creia un inutil , y me lo decia en lacara,se quedaba parado
Y el cancionero?? Lili Marlen, la Madelon, Margarita Rodriguez Garces,...menos la banderita que aun la odio. Porque? No nos salia bien y el borde nos metio en una explanada de cardos de 1m de altura y empezamos a cantar,cantar ( desfilando claro a las 12 del mediodia) y dejamos en el suelo diez centimetros de pajita. ¿ Habeis visto alguna vez pasar los rulos en las eras sobre la parva? Pues asi
En los exteriores del campamento se montaba una guardia y queda dia le tocaba a un regimiento distinto, bien un dia me toco a mi un puesto al exterior a las tres de la madrugada,no se veia un copon, todo eran sombras alrededor …...todo un cague
Y llego la samana santa …..no podiamos salir en traje de chester con lo cuala para ir a comer un conejo con alli oli por los cortijos era una aventi ya que la vigilancia a caballo te perseguian por aquellos cerros y barrancas. Todo y eso unos cuantos nos conjuramos para ir a un cortijo hacia el monte ya que el lado de El Alquian estaba muy tomado por la vigilancia. Si señor todo lo habiamos aprendido de desenfiladas,cuerpo al suelo, reptar,etc lo pusimos en practica aquel dia................pero a las cuatro da la tarde con el conejo a
media digestion nos pillaron, hacia la tienda del oficial de guardia donde casi no cabiamos. Un cabo primero voluntario de Melilla va y me dice: sois una colla de pardillos si hubieseis venido aquí os podiamos haber dejado pasar si......Mi primero le dije yo : ¿ no crees que nos sale mas economico asi? Una noche en la preve de castigo y ya esta. Eres un enterao me dijo : tenia tres años menos que yo el noi.
Se le ocurrio una marcha nocturna del regimiento para despues de cenar por aquellas barrancas secas …..teniamos un aspirante a cabo madrileño que tenia 8 dioptrias en cada ojo. Toda la marcha lo llevabamos agarrado por los codos para que no se estozara. Cuando llegamso a Mellilla el teniente coronel medico llamo burros a ms de cuatro y lo mando a casa por no apto.......y en el campamento fue a tiro.
Una tarde en plena siesta tocan llamada y el cuartelero de puerta da la voz como es preceptivo ¡¡¡¡compañia llamada!!!!! y nosotros que ya nos creiamos veteranos ¡¡¡¡¡¡que pase!!!........que pase el sargento Adair en la puerta con las trinchas ( nunca no daba pero acollonia) todos a los nuevos comedores. Si teniamos comedores pero los estrenaron nuestros reclutas y no se porque. Todos sentaditos y callaus. Gran charla y proyeccion de peliculas sobre como atacar, si atacar, a un tanque glups perdon carro de combate . Despues de la charla y tres pelis todos buscando un tornavis y una navaja suiza para cargarnos el carro de combate. A la mañana siguiente despues de desayunar a formar con todos los estris de infante cabrito: hoy tenemos instrucción en orden abierto...............coño que es ese ruido..............tres M47 del ejercito hispano maniobrando por la explanada y alineandose .Aquello era diferente de las pelis Cuando el ruido y el polvo pararon colocaron tres compañias una detras de cada uno de ellos y alos barrancos del Cerro de los Sargentos hacia la zona de El Alquian. Ruido va polvareda viene alli ibamos la tropa sin orden ni concierto( vale paso de maniobra) y de golpe trompetazo : el enemigo nos habia descubierto y nos batia desde el cerro, tanques paqui tanques palla, infantes corriendo como conejos protegiendose con el bulto de los armatostes y de golpe el monstruo de delante se para lanza una rafaga de la ametralldora del cañon y ….........no se si me mee o no pero el cañonazo me dejo acollonido. Tire el tornavis, la navaja suiza y mas cosas no porque igual me arrestaban. Lo de la tarde anterior era puro cine en el Cerro se levantaba una buena polvareda. 

                           UN SALTO EN EL TIEMPO DE AQUELLOS DIAS

Chafarinas 8 de mayo de 1963 vestidos de gala con la ametralladora en ytripode alto para tirar aviones je je je . No me acuerdo como se llamaba el compañero.



Chafarinas 8 de mayo de 1963 vestidos de gala con porte marcial Julio y yo.Era la Patrona del arma de Infanteria .

Foto de la Navidad de 1963 que enviue dentro de una postal a la familia y compis de FECSA


Espiando a los moritos y escuchando la radio en el Sony que cuelga de los prismaticos de antena


Bizarro defensor del solar patrio de las acometidas del moro infiel





Chafarinas 8 de mayo de 1963 vestidos de gala con porte marcial: Julio y yo.Era la Patrona del arma de Infanteria .


MIRANDO HACIA ATRAS



Aquest cunillet s'aixopluga sota una fulla de l'aigua que plou i es pregunta ¿com es que esta plovent? si a la tele han dit que faria sol.Pobret encara creu que les Noticies de qualsevol canal de la tele  diuen quelcom vegada la veritat de res

Ahir vaig anar al SIRN i em el Simon i la no rosa van fer un bon treball i avui em fan mal els malucs supos que son una mica de punxetes de l'exercici. Els vaig castigar amb una mica d'aventis de la mili i l'enviat a Simon el capitol de L'abuela Joaquina que tracta d'aquestos mesos aen Africa del Nort ( si a Melilla i les Illes Chafarinas )


Posesiones españolas en el Norte de Africa ( o aixi es deian abans) 


 Unas vistas de la Isla del Congreso en el lado del "rio"


L'illa de Isabel II vista del costat de l'lla del Rey


L'illa del Congres vista desda Isabel II, al fons Marroc a la vora de Nador


Unes top models de color rivendicaven  no se que ¿ guapas eh?


Temps era temps en el desert de Wadi Rum a Jordania tota la penya dalt d'un Toyota. La dona de la gorra blava volia lligarse al xofer i em va fer anar a la caixa per estar ella de copilot. La veritat no era cap bellessa


Pot ser que dema tampoc



02 marzo 2017

LA NAFRA

Ahir dia 1 de març vaig anar a la consulta de la Dra LLiros i de comun acord van decidirf anar a l'acte quirurgic ja que reduir la naffra a base de corticoides seria molt lent per qual cosa el dia 24 de març faran una desbridacio i injert a la nafra al quirofan de la Corachan.
Avui volia anar a renovar el carnet de conduir pero resulta que tinc el DNI caducat i com el dia 13 tinc hora per a renovarlo  ho deixare per a despres ja que igual per aixo no el podriem renovar.

Enviare un mail al SIRN per dirlis que a partir del dia 24 estare una temporada sense anar ja que com camino amb les crosses l'injert de l'esquena patiria i tindrem que deixarlo repòsar.


27 febrero 2017

ES DILLUNS I DIMECRES ENTERRO DE LA SARDINA

I dijous passat no vam menjar truita ni butifarra d'ou quina badada la nostra tindrem que posar el calendari amb avisos sonors. 

Conya tu quinas noietas volen parlar amb mi ¿ d' on treuen les adresses aquesta gent?


La de sota es de la pagina de FOLLAMIGOS que surten d'alla on sigui, maduretas de la barriada, pero la de dalt deu ser de l'area eslava. Supos que de les pagines de pirateig de llibres





El comptador digital chivat per els lladres

Aquesta tarda anire al SIRN a fer una mica de treball ja que dimecres tinc cirurgiana i no podre anar,  fare campana 

En ple atac de las instituciones centrales disfrasades de constitucio i bajanades varias tenim un mun de gent a Madriz fent pinya a l'Homs perque la prensa de la villa i corte i quelcom televisions digui que presionem als jutges. Igual surt tambe la Magali de pel blanc deient que esta aperuguida

Acabo d'escoltar a la jutgesa Alaya parlant de la corrupcio politica CHAPO